|
.::АНЕКДОТЫ::.- Милый, ты где был? - Да... в футбол играли со словаками. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется." Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел! Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою. Блондинки: - Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки? - Ну так там думать надо что писать... проще позвонить. Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому: - Жена достала, просто веревки из меня вьет. - А ты ей мыло почаще дари. - Зачем? - Вдруг повесится! Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает: - А как это?... - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить. Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! Мама сыну: - Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу. Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах! До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю. Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь. Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились. Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда. С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. Супружеской пара прожила двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!" - Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится. Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" Женщина с мужиком знакомится, всем короче довольна, но один вопрос ее мучеет: - А как вы относитесь к алкоголю? Мужик: - Да я пью только по праздникам и в бане. Ну все хорошо бабе нравится, все поженились, на следуюий день мужик спрашивает: - Ну жена какой у нас праздник? Жена: - Никакой. Мужик: - Тогда я в баню. Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый: - Надо спасать детей. Отдадим парашюты им. Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей! Священник: - А успеем? - Барин, я постель постелила - идите угнетать! - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром". Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у нее хвост стоит трубой. Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? Девушка (оборачиваясь): - Нет!! - Ой бля... и слава Богу!!! Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер: - Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: - Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. - Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге. Тормозит гаишник крутую иномарку, оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах. Проверил он права - все нормально: - Простите, извините, Вы так выглядите: тачка, шмотки, украшения. А кем Вы работаете? - Минетчицей! - Кем, кем?! Простите, извините, Вы хуй сосете?! - А у тебя какая зарплата? - Ну,... 4000 руб. - Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей!!! - Ты чего такой печальный? - Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слез не взглянешь. - Ну, а ты? - А что я ебу и плачу, ебу и плачу. Большущий кот обращается к маленькому котенку: - Пойдем поблядуем. Котенок польщен, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котенку: - Ты здесь посторожи, а я сейчас. И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Все это довольно долго продолжалось. Котенку все невдомек и очень холодно. Поежившись, сам себе: - Еще немного поблядую, а потом пойду домой. - А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто! На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец? В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно. - А как менты уничтожают изъятую коноплю? - Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка! Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом! Заявление Росавиакосмоса: Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван. Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой. Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает: - А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное. Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может дpочишь...? - 99,99% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 00,01%, с ними что? - Это безрукие. Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал". Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму: - Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано - первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: - Ну, теперь твоя очередь. - Знаешь, бери лучше зайца. Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел... В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно. - Доргой где ты был? - Бегал. - Странно, футболка совсем сухая. - Дура, я по бабам бегал! Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамов в день, не больше! - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше! - А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли? - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею. Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Что - серьезно? - Да нет, гады, с шуточками! Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов $ и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров. В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива. Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами. Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!! Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация." Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация." Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают." Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке. - Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури! Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек! - Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая. - Это Бондарчук! В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-....!!!! - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. |
|
Используются технологии uCoz